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Ces dernières semaines, il ne vous a peut-être pas échappé qu’il neige, malgré l’étonnant silence – oserais-je écrire le silence complice – des médias à ce sujet. A ce propos, je me perds en conjectures, mais il me semble que, trop affairés à traiter de sujets futiles, ces derniers ont tendance à en oublier l’essentiel. Oh bien sûr nous pourrions citer d’autres thématiques un peu négligées, comme par exemple la rentrée des classes, la violence dans les jeux vidéos, ou les négociations gouvernementales (je me réserve le droit d’aborder ces sujets plus tard). Quoi qu’il en soit, je vous propose aujourd’hui de corriger cette lacune de nos médias traditionnels et d’analyser ce phénomène fascinant – la neige – selon trois angles: Comment savoir s’il neige? Pourquoi savoir s’il neige? Comment agir face à la neige?

Comment savoir s’il neige?

Seules des méthodes empiriques peuvent nous conduire à une telle conclusion.

Le moyen le plus direct est probablement de nous connecter à Twitter et de suivre les tweets de Didier Reynders. Notre Ministre des Finances est un assidu de ce réseau social, et parmi ses nombreux tweets, ceux qui nous intéressent en l’occurence sont les tweets hashtaggés #météo. Parfois, quand on a rien de bien fameux à raconter, il est de tradition en effet de causer météo (La présente chronique et celle qui la précédait en sont d’ailleurs des illustrations supplémentaires).

Meteo Reynders

Un autre moyen est d’acquérir, si ce n’est déjà fait, une webcam et de prendre une photo de notre table de jardin toutes les 5 secondes. Si, à la fin de la journée, nous pouvons observer une modification sensible du paysage, nous pouvons en conclure qu’il neige, et nous pouvons donc sortir nos moufles.

Enfin, nous pouvons également nous introduire dans notre véhicule, enclencher le contact, et vaquer le long de notre itinéraire habituel. Si, au bout d’une demi-heure, à fond en première vitesse et chauffage au maximum, nous ne voyons toujours rien à travers la vitre, c’est qu’il neige.

Pied au plancher, chauffage à fond: un bon moyen de détecter la présence de neige

Pourquoi savoir s’il neige?

D’après moi, c’est en effet la question essentielle. Pourquoi? Pourquoi savoir s’il neige?

L’une des réponses évidentes à cette question a été évoquée plus haut: nous voulons savoir s’il nous est nécessaire de porter des moufles au moment de franchir l’espace qui sépare la porte d’entrée de notre logis de la portière de notre véhicule.

Mais il existe d’autres bonnes raisons de vouloir connaître s’il va neiger, toutes meilleures les unes que les autres: Vais-je me traîner sur la route (Oui)? Ai-je bien fait de ne pas chausser ma voiture de pneus neige (Non – voir à ce sujet le post précédent: “À la Saint-Martin, changez vos boudins”)? Dois-je décider de postposer le lancement d’Ariane 5 et retarder ainsi la mise en orbite d’un satellite de la plus haute importance? Dois-je rentrer l’hélicoptère dans le garage et utiliser ma voiture pour me rendre sur mon lieu de travail? Dois-je préparer des sacs de couchage bien chauds au sein de mon église afin d’accueillir l’un des nombreux sans-abris de ma ville? Dois-je ne pas ordonner la sortie des 3^ème et 7^ème bataillons de chasses-neige, ainsi que ne pas épandre 40.000 gadzillions de décatonnes de chlorure de sodium sur les – et aux abords des voies carrossables? Ou pas? Et j’en passe, etc., etc., etc.

Toutes ces choses, en somme, sur lesquelles nous, citoyens lambdas, avons la capacité d’agir dès lors que nous avons acquis la conviction intime qu’il neige, et que ça risque bien de durer.

Comment agir face à la neige?

La première réaction naturelle face à la neige est une réaction de symbiose avec la nature: à la cristallisation des précipitations au sein des hautes couches de l’atmosphère, nous juxtaposons un profil de cristallisation face à la fluidité des grandes artères routières: nous conduisons comme des bouses, comme nous l’autorise le permis de conduire que nous avons obtenu en bonus avec notre Maxi Menu “Royal Cheese”. Autant que faire se peut, nous nous efforçons de rendre difficile, voire impossible, toute circulation routière digne de ce nom, par exemple en encombrant la bande de gauche de toute notre inaptitude à maîtriser un véhicule (la bande de droite étant totalement occupée, comme à l’habitude, par les camions).

En tant que responsable politique, une réaction face à la neige peut être de mettre tous les moyens en oeuvre afin d’assurer une viscosité maximum du réseau routier. Remercions en l’espèce Benoît Lutgen, futur Président des Humanistes Wallons, et actuel Ministre des Travaux Publics, de l’Agriculture, de la Ruralité, de la Nature, de la Forêt, et du Patrimoine (sic), pour son intervention efficace en ce domaine. L’on m’a rapporté que dans les couloirs du Parlement Wallon, on le surnomme désormais “Jules Metz” en hommage à feu notre Monsieur Météo National. Il paraîtrait même qu’à la friterie du coin, quand on lui demande “avec ou sans sel?” dans son paquet à 2€, il rétorque, tout farceur qu’il est, en soumettant l’incongru à un test salivaire (histoire de s’assurer que les fricadelles seront roussies en toute sécurité).

La Région Wallonne emploie les grands moyens pour assurer la fluidité du traffic sur nos routes par temps de neige

Si la neige vous incommode et que votre tempérament s’y prête, vous pouvez également être tenté de dénoncer l’hiver en utilisant le support de votre choix: journal télévisé de RTL, réseau social, blog, etc. Ci-après, un artiste de rue au tempérament révolutionnaire indique le fond de sa pensée sur un wagon de train.

Un blogueur des gares s'époumone sur un"Omnibus". Ouais, fuckons le winter, brother.

Le même train, peu auparavant, vu de l'intérieur. Même climat de révolte froide.

Pour les caractères plus accommodants, tels que ceux que j’affectionne en l’occurrence, il vous est loisible de vous adonner à des activités d’extérieur et de profiter de cette occasion (qui fut rare pendant de nombreuses années) d’observer les magnifiques paysages hivernaux qui nous sont offerts.

Conclusion

Voici qui clôt cet intéressant dossier sur la neige. Dans ce dossier, nous avons appris comment détecter la présence de neige, pourquoi il est si primordial de le savoir, et surtout, comme réagir face à ce phénomène naturel extrêmement rare, en particulier pendant la période de Noël. Nous voici à présent un peu plus cultivé que nous ne l’étions il y a quelques minutes. Merci, Monsieur Parallèle.

Aujourd’hui, chers et fidèles lecteurs, j’ai décidé de vous faire partager ma nouvelle recette: le Croque Moeufieur.

Pour réaliser le Croque Moeufieur, rien de plus simple.

Ingrédients:

• 2 à 3 oeufs
• 1 à 2 tranches de pain
• 1 tranche de jambon

Préparation:

Préparez les oeufs “sur le plat”, sans oublier de les saler et de les poivrer. Pendant ce temps, faites griller les tranches de pain au toaster. Disposez la tranche de jambon à plat sur une assiette.

Lorsque les oeufs sont cuits à votre convenance, disposez-les sur l’assiette, en recouvrant la tranche de jambon, et garnissez les pourtours de pain découpé en lamelles triangulaires.

Ne me remerciez pas.

Je n’ai malheureusement pas pensé à prendre une photo de cette merveille, mais comptez sur moi pour immortaliser ma prochaine mise en oeuvre de fette fuper refette.

Elio ou Mireille | Elio ou Mireille (2)

Alors. C’est pas tout ça, mais l’air de rien, le temps passe, et nous n’avons toujours pas trouvé notre Mireille Dumas. 6 octobre 2010, J+115 comme le disent les vrais journalistes. 115 jours, tout de même, ce n’est pas mal du tout. Mais ne soyons pas modestes: je pense qu’on peut encore faire beaucoup mieux!

Un petit coup de gueule avant de commencer tout de même: qu’est-ce qu’on se fait chier! Où est-il le temps des Reynders, Leterme, Milquet, Dehaene & co. qui nous distrayaient si bien il y a à peine quelques mois? Rappelons-nous de Val Dûchesse et de ses fuites magistrales dans la presse, les petits mots doux échangés devant les caméras, et que je te fasse un grand sourire avec une tape dans le dos et un petit clin d’oeil polisson dans les tribunes du Standard de Liège, et puis que je te décoche une droite dans la mâchoire le lendemain sur Mise au point. Aaaah saperlipopette! Du sang, des tripes, des boyaux, de la rate et du cerveau. De la vraie politique quoi! C’était tout de même autre chose!

Au lieu de quoi, tout le monde est au garde à vous. Les négociations se passent dans le calme et la cordialité, tout le monde se respecte, on se croirait de retour dans les années 50. Les médias glosent sur la pluie et le beau temps, et si se profile à l’horizon un bloquage sérieux, que se passe-t-il? Mm? Cataclysme? Abomination? Quoi, un vote Nord contre Sud à la Chambre? Hé bien même pas; on aurait bien aimé rigoler un peu comme au bon vieux temps, mais va savoir pourquoi, rien ne s’est produit de remarquable. On a même entendu Bart de Wever complimenter Elio Di Rupo! (un homme charmant) Même les Français et les Canadiens ont cessé de se payer notre tronche: plus rien à battre.

Non, vraiment, à part Joëlle Milquet qui, de temps à autre, nous fait un petit rototo style “retour d’acide”, ou Olivier Maingain qui – assez rarement il faut bien le reconnaître – tente de trouver une ouverture pour placer une petite saloperie… – saluons également le bel effort de Jan Peumans pour mettre un peu d’ambiance – mais sinon rien! Que dalle! Nada.

Ah vraiment, qu’est-ce qu’on s’emmerde au Plat Pays.

On peut bien tenter de trouver l’origine de ce phénomène à première vue inexplicable. Inexplicable, car les médias sont fébriles: la coupe du monde de football est terminée depuis de longs mois; de même que le tournoi de Roland Garros et le Tour de France. Pas d’affaire scabreuse, non plus, ça se tasse même plutôt pas mal de ce côté ces derniers temps; on est juste bien là, vitesse de croisière, les Évêques sont sous castration chimique…

Un ouragan dans le Golfe du Mexique? Un tsunami dans le Pacifique? Une explosion de gaz en Belgique? Nicolas Sarkozy, dites-vous? Non, nous on s’en fout, on est Belges. Enfin, oui, on est toujours Belges. Alors d’ici à ce que les francophones de Rhode-Saint-Genèse doivent émigrer en France, nos amis d’Outre-Quiévrain seront passés à François Bayrou: le retour à Namur se fera en Thalys, business class, pas dans un charter de merde!

Non, d’après moi, les priorités médiatiques ne pouvant être mises en cause, la véritable explication du calme Olympien qui règne sur la Belgique depuis quelques mois tient, tout simplement, à l’autorité naturelle de notre représentant Wallon le mieux élu, j’ai nommé, Elio Di Rupo. En particulier, je suis intimement convaincu qu’Elio a réussi à mettre tout le monde au pas grâce à sa botte secrète: la Super-Combo “Regard de l’aigle/Tasse de café”.

Un flaminguant remuant? Un négociateur mal défraîchi? Un nationaliste hargneux? Elio transperce, telle une lame bien aiguisée, l’imprudent de son regard puissamment torréfié, ce dernier succombant instantanément dans moult spasmes violents – mais discrets-, à l’instar d’une vulgaire araignée sous la pression déterminée d’un bâton d’encens incandescent.

Ci-dessous, une vidéo de la conférence de presse du 3 septembre, durant laquelle Elio Di Rupo annonçait la fin définitive de sa mission de préformation. Si l’on dissèque correctement les événements, nous pouvons clairement observer qu’à la minute 2:20 environ, un incident se produit (sans doute un journaliste de “La Dernière Heure les Sports” qui balance un petit vent). Les 16 secondes qui suivront seront dévastatrices et illustreront de manière magistrale la désormais célèbre Super-Combo “Regard de l’Aigle/Tasse de Café”: sluuuuuurp!

Déclaration d’Elio Di Rupo du 3 septembre (RTBF)

Mais faisons fi du passé et revenons à nos moutons.

Notre Roi, déjà fort sollicité ces dernières années, va donc devoir redoubler d’imagination pour dégoter notre Mireille Dumas (franchement, j’ai mon idée sur la question, mais je vous la garde au chaud pour plus tard).

Mais au vu du climat soporifique de ces dernières semaines, pour la suite, Sire, je préconise un petit interlude, un petit Trou Normand. Pour prémunir vos Sujets d’un coup de bambou fatal à l’essor économique de notre belle nation, je vous propose un casting à la “gladiator”. Dans l’arène, merci de ne pas nous balancer du Jacques Atalli, du Gordon Brown, du Rudy Demotte ou du Angela Merkel. On veut du costaud, des vrais durs, des castards, pas des mous du gland qui vont encore nous pourrir l’ambiance.

Après les informateurs, les formateurs, les médiateurs, les explorateurs, et les préformateurs, je vous propose donc, pour fatiguer un peu Bart de Wever durant les prochaines semaines, les gladiateurs, dont voici ma sélection personnelle:

Aller! On se revoit en novembre!

Il parait que je suis un monstre noir. Alors j’ai activé un nouveau thème pour ce blog. Et je suis persuadé que son contenu va en devenir subitement plus joyeux.

Dingue non comme ça tient à rien?!

Suite de ceci…

Hier soir, le Roi nommait deux médiateurs pour prendre la suite d’Elio di Rupo dans le chemin de croix qui mènera, peut-être, à une nouvelle organisation de la Belgique pour la (les) prochaine(s) décennie(s).

Alors, alors, voyons voir, a-t-on trouvé notre Mireille Dumas? Suspense…
(continue reading…)

Il se trouve qu’une personne proche et chère à mon coeur regarde l’émission “Secret Story” de plus en plus régulièrement et de moins en moins… secrètement. L’occasion de nous remémorer l’adage de Serge Gainsbourg: “La connerie, c’est la décontraction de l’intelligence”.

Pour ma part, je pense que Secret Story permet une décontraction optimale et qu’elle est à recommander aux personnes soumises à une très haute intensité de stress.

Un peu facile comme chronique me direz-vous. En réalité, une bonne excuse pour vous faire partager ci-dessous un peu de Gainsbarre authentique avec cet extrait d’interview trouvé sur YouTube:

Dirk Mignolet, psychanalyste réputé résidant dans la sombre contrée de Hannut, nous offre son analyse toute personnelle de la situation politico-historique belge. En attendant des nouvelles du front, qui n’arrivent pas, on se mettra ce qu’on peut sous la dent :)

“Le père, un ancien agriculteur entretenant d’influentes relations (mais pas toujours très nettes d’après certaines mauvaises langues), est devenu trader à Cologne et est plutôt fier de rouler dans sa nouvelle BMW (lui, c’est la Flandre). La mère (la Wallonie), plus baba-cool, a dilapidé son héritage (Fruit de son économie industrielle) dans le patrimoine familial sans trop y regarder (Solidarité inter-personnelle) et se retrouve sans emploi (Déclin économique). De plus, non-contente de ne plus en toucher une, elle est plutôt portée sur l’Orval et se roule des énormes joints du matin au soir (Transferts financiers, corruption et assistanat), ce qui commence à agacer sérieusement le père, qui est plutôt travailleur et adepte occasionnel de la cocaïne discrète, plus bon chic bon genre.

Ce qui devait arriver arriva. Bardaf: le père menace de demander le divorce si elle ne bouge pas ses grosses fesses (Véléïtés autonomistes flamandes). La mère, un peu bourrée et bien désinhibée, lui explique qu’il peut aller se faire cuire un oeuf (Le très fameux “on est demandeurs de rien”). Et maintenant voilà qu’elle le provoque! Elle se roule patiemment des joints artistiques: des tulipes, des moustaches. Elle s’envoit des gros seaux dans le cigare, la pipe à eau n’a même plus le temps de refroidir et les vidanges de casiers d’Orval s’accumulent dans le garage (Cumul des mandats, conflits d’intérêts, affaire des logements sociaux, crise de Charleroi, routes wallonnes dégradées, etc.).

Et ça dure, et ça dure. Et après d’incessantes scènes de ménages, le père, de plus en plus énervé (800.000 électeurs tout de même) commence à casser les meubles (Tout aussi mémorables négociations de Val Dûchesse) et ça fait jaser les voisins (Panique des marchés boursiers) qui étaient déjà pas mal au taquet avec l’arrivée de la tempête (La crise des sub-primes). La mère, sentant venir la fin des haricots, prend la décision ferme de fréquenter régulièrement les Alcooliques Anonymes (Grandes résolutions sur la bonne gouvernance et Plan “Marshall”), puis entame une cure de désintoxication au canabis (Le plan Marshall 2.vert).

Mais toutes ces belles intentions arrivent malheureusement beaucoup trop tard. Pendant que la mère s’en mettait un max derrière la cravatte, le père, qui n’est pas le dernier des idiots, avait déjà vendu tous les bijoux de famille (à part l’Atomium). Maintenant ça va saigner pour savoir comment partager les sous (La dette fédérale), la maison (Le territoire) et surtout, qui va garder le petit (Bruxelles).

Dans cette affaire, le père voudrait la garde partagée (Cogestion de Bruxelles). la mère argue que les enfants ont besoin de leur mère, et puis elle aime bien agacer son époux: elle veut qu’il n’ait plus RIEN et qu’il CREVE dans sa BM. Et puis d’abord, le petit ressemble plus à sa maman (90% de francophones) – tout le monde le dit. Et il sera malheureux avec le père, qui n’est jamais à la maison (Sous-financement de la Région Bruxelloise). D’ailleurs, on n’a qu’à le lui demander au petit (Référendum de la Région de Bruxelles-Capitale), il voudra aller chez sa mère, c’est sûr (Fédération Wallonie-Bruxelles). … Ou alors il décidera, au grand dam de tous, de se tirer définitivement dans la grande communauté des baba-cools du village (District européen, Bruxelles DC), dans laquelle il a de bonne chances de rester chef (Executif Européen) et où il sera beaucoup plus peinard que chez ces forcenés.

En tout cas, lui (Bruxelles) et les baba-cools du village (l’Europe) n’apprécient pas beaucoup les rumeurs (Rattachement Wallonie-France) qui racontent que sa maman (la Wallonie) fricoterait avec Gérard, le détaillant en vins et fromages (la France), qui énerve presque tout le monde avec son gros klaxon.

Las, la mère, qui n’a tout de même pas envie de se retrouver à la rue, n’a plus qu’à se résigner à trouver un job et à proposer la révision du contrat de mariage tout en essayant de conserver sa dignité (“Une grande réforme équilibrée de l’Etat que l’on appelle de nos voeux”).”

Et bien, voici mon analyse personnelle de ce que Dirk Mignolet, psychanalyste à Hannut, pense prouver au moyen de cette métaphore familiale. Ce qu’il pense en réalité, c’est que la belgique a plus besoin de Mireille Dumas que d’un premier ministre :)