Ave, ave verum corpus natum
De Maria virgine
Vere passum immolatum
In cruce pro homine
Cujus latus perforatum
Fluxit aqua et sanguine
Esto nobis praegustatum
In mortis examine
In mortis examine.

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Ave Verum Corpus, Wolfgang Amadeus Mozart

« Qu’est-ce que tu regardes comme ça, p’pa?
- La Terre. J’y cherche la logique, le bon sens, un gouvernement sain, la paix et la responsabilité.
- Tout ça là-haut? »

Pique-nique dans un million d’années
Chroniques Martiennes, Ray Bradburry, 1946
Traduction de Jacques Chambon et Henri Robillot

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Dave Brubeck Quartet, Koto Song
Belgium, 1984

- Ils veulent savoir ce que je fais de mon temps. Je leur dis qu’il m’arrive de rester simplement assise à réfléchir. Mais je ne leur dis pas à quoi. Je les fais marcher. Il y a aussi des fois, je leur dis, où j’aime renverser la tête, comme ça, et laisser la pluie couler dans ma bouche. On jurerait du vin. Vous n’avez jamais essayé?
- Non, je…
- Vous m’avez pardonné, n’est-ce-pas?
- Oui. » Il y réfléchit un instant. « Oui, je vous ai pardonné. Dieu sait pourquoi. Vous êtes bizarre, vous êtes agaçante, mais on n’a aucun mal à vous pardonner. Vous dites que vous avez dix-sept ans?
- Enfin… le mois prochain.
- Comme c’est curieux. Ma femme a trente ans et pourtant, il y a des fois où vous paraissez beaucoup plus âgée. Ça me dépasse.
- Vous aussi, vous êtes bizarre, Monsieur Montag. J’en arrive parfois à oublier que vous êtes pompier. Et maintenant, est-ce que je peux encore vous fâcher?
- Allez-y
- Comment ça a commencé? Comment vous vous êtes retrouvé là-dedans? Comment avez-vous choisi votre métier? Qu’est-ce qui vous a donné l’idée de faire ce travail? Vous n’êtes pas comme les autres. J’en ai vu quelques-uns; je sais. Quand je parle, vous me regardez. Quand j’ai dit quelque chose à propos de la lune, hier soir, vous avez regardé la lune. Jamais les autres ne feraient ça. Les autres me planteraient là et me laisseraient parler toute seule. Ou me menaceraient. Personne n’a plus le moindre instant à consacrer aux autres. Vous êtes un des rares à pouvoir me supporter. Voilà pourquoi je trouve tellement bizarre que vous soyez pompier; ça ne vous va pas du tout, dans un sens. »

Il sentit son corps se scinder en deux, devenir chaleur et froidure, tendresse et dureté, tremblements et impassibilité, chaque moitié grinçant l’une contre l’autre.

« Vous feriez bien de filer à votre rendez-vous », dit-il.

Et elle fila, le laissant debout sous la pluie. Ce ne fut qu’au bout d’un long moment qu’il retrouva l’usage de ses membres.

Et puis, très lentement, tout en marchant, il renversa la tête en arrière sous la pluie, même si ce ne fut que quelques instants, et ouvrit la bouche…

Fahrenheit 451, Ray Bradburry, 1953
Traduction de Jacques Chambon et Henri Robillot

Aller, hue!

Et pourtant… Moi qui, depuis l’obtention du droit de vote, ai gaspillé une frange non négligeable de mes matinées dominicales à suivre les débats politiques les plus putréfiants d’ennui, je ne touche plus à ma télécommande depuis au moins deux mois. Je parierais bien mon singlet que l’intérêt du Belgo Sapiens pour la chose politique croît de manière inversement proportionnelle au mien. Pour cause: les facteurs suscitant l’intérêt pour la chose politique, en Belgique, déjà que peu nombreux auparavant – j’y reviendrai-, réalisent l’exploit de se raréfier encore, à la manière des moles d’oxygène en haute altitude.

C’est donc en parfait ignare que je décide de m’exprimer dans cet article.

Un chroniqueur politique professionnel se délecte du débat dominical de Pascal Vrebos

Mise à jour du compteur. Nous en sommes donc à J+… J+combien? Mm? La Libre, Le Soir, la DH… Rien. Niets! Ah, je vois! À présent, il faut être un virtuose de la recherche en ligne pour obtenir le nombre précis de révolutions terrestres depuis la genèse de cette passionnante épopée. Mais moi qui suis un sacré battant, je n’ai pas peur de l’écrire: j’aime les défis, j’aime les tchalanges.

Recherche dans Google: “compteur gouvernement belgique”. Bien. Le voilà, ce sagouin de compteur. Merci la RTBF. Un widget, en plus! Je suis gâté. Aller je vais l’intégrer, c’est bon esprit, et en plus j’aime les tchallanges que je vous dis. C’est d’autant plus à propos – notons tout de même ce fait qui démultiplie le caractère hilarant de cette découverte – que ce taquin petit développement est l’émanation d’une entreprise publique financée à 75% par la Communauté Française. Aller, ne soyons pas chiches, disons par l’Etat Belge. Je sais que je suis mesquin. J’ai le droit, c’est mon blog, je fais ce que je veux.

Soit dit en passant, j’aurais été étonné de trouver ce compteur en gros caractères, sur la page d’accueil du site de l’Echo, ça aurait pu faire désordre; peut-être même plus que le compteur de la dette Belge. Inutile d’exciter inutilement la bête spéculatrice, il en va de notre pognon à tous. Agissons en bons pères de famille bordel!

Mais revenons à nos moutons.

J+232.

J+232! Ca nous fait l’été, l’automne, un bon morceau de l’hiver, et… qui sait? La montre en or? La grosse timbale? Le record du monde? Visons le printemps: un printemps sans gouvernement. Ca rime, c’est de bon goût.

Un chiffre magnifique. Peu d’entre nous auraient pu imaginer un si beau score il y a à peine six mois. Et pourtant, ce nombre représentant le nombre de jours écoulés sans gouvernement de plein exercice est totalement erroné lorsqu’il s’agit d’évaluer l’ampleur de la crise. En vérité, il serait plus correct de parler de 1331 jours , soit le nombre de jours écoulés depuis le 10 juin 2007, date de la victoire fulgurante du cartel CD&V/NV-A aux élections législatives de 2007 et de l’accession au poste de pilotage de l’homme aux 800.000 voix, flanqué de son comparse aux 800.000 gaufres. Soit 3 ans, 7 mois et 21 jours sans l’ombre d’une ébauche de solution – tout le monde s’accorde à le dire – au problème institutionnel qui occupe notre pays et entrave le bon déroulement de son processus d’indécision.

Bart de Wever, l'homme aux 800.000 gaufres, divertit nos élus Wallons depuis bientôt 4 ans

Alors, qu’est-ce que vous dites de ça? Ca dépote hein? 1331 jours, c’est presque la durée d’une mandature présidentielle aux Etats-Unis d’Amérique. Soit plus de temps qu’il n’en a fallu à George Bush Jr. pour déclencher deux guerres et entraîner 800.000 morts, avec le succès que l’on connait (j’y reviendrai sûrement un jour). Note: ne chicanons pas sur les chiffres, ils sont un peu différents selon que l’on lise la wikipedia ou les chiffres officiels, donc je vous les livre à la grosse louche.

Mais trêve de plaisanterie.

Je voudrais revenir un moment sur quelques joutes verbales liées à la crise qui ont marqué mon esprit ces derniers mois.

Le lundi 13 décembre 2010, le journal allemand Der Spiegel publie une interview de Bart de Wever qui fera date, et dans laquelle les transferts financiers de la Flandre à la Wallonie sont comparés à la drogue dont a besoin un “Junkie”. L’interview, d’après moi, est anecdotique et plutôt délibérément provoquante, mais les réactions à celle-ci furent nombreuses et appuieront assez bien la suite de mon propos. J’ai retenu celle du dessinateur Kroll, illustrant Bart de Wever sur un divan de Psy. J’ai également retenu un retweet (c’est-à-dire un “partage” d’un texte d’un autre utilisateur) de Jacques Mercier sur Twitter, expliquant: “Qd j’entends BdW, je pense aux mecs qui crachent sur leur femme devant les amis en espérant que le divorce se fera tout seul.”.

En fait, depuis le début de cette crise, si souvent fantasmée par le commentateur politique un peu poète comme un “divorce des Belges”, les références à un couple qui se déchire, dans la presse écrite, parlée, télévisuelle, sont trop nombreuses pour être citées. Ce week-end, la bonne ambiance semble avoir atteint son paroxysme, magnifiquement illustré par le doigt d’honneur de Laurette Onkelinx à Etienne Schouppe qualifié de “Freudien” par la DH (Etienne Schouppe, le Roi de la route, j’y reviendrai).

Le dialogue s'établit de manière sereine et constructive

Je m’excuse à l’avance, mais au risque de choquer le lecteur, je ne peux pas m’empêcher de me remémorer la prose du psychanalyste Dirk Mignolet, qui au sein même de ce blog, le 17 juillet 2010, a marqué le point de départ de ces chroniques politiques.

Et puisqu’il semble à présent établi que la Belgique souffre d’une crise semblable à celle que connaissent de nombreux couples en désamour, et puisque la Belgique se trouve dans une impasse sans précédent, pourquoi ne pas tenter l’application d’une thérapie appropriée, inédite en matière de formation de gouvernement, mais si familière aux thérapeutes de tous poils?

Je tente l’aventure, en prenant un article au hasard suivant les mots-clefs “thérapie couple” sur Google, qui nous aura décidément apporté son lot de merveilles ce soir. Et voici la bête:

Dossier Familial: Quand décider de suivre une thérapie de couple?.

Parcourons ensemble ce dossier.

“Communication rompue, incompréhension ou disputes : le recours à un spécialiste peut aider un couple à sortir de l’impasse. À condition de convaincre le conjoint de tenter l’aventure.”

Voici qui me semble parfaitement adapté à la situation politique que nous connaissons. Bien. Continuons.

“Le plus dur, c’est d’admettre que le couple bat de l’aile, constate Yves. Tant qu’il n’y a pas d’événement déclencheur, on fait l’autruche plutôt que de crever l’abcès.” Lui se souvient d’avoir laissé tomber devant une compagne qui ne voulait pas entendre parler de thérapeute.

Palsembleu! Qu’ouïs-je? Yves? Il se “souvient d’avoir laissé tomber devant une compagne qui ne voulait pas entendre parler de thérapeute“. Alors là, je veux bien être fouetté sur la place publique s’il ne s’agit point d’Yves Leterme et de Joëlle Milquet! Laissé tomber quoi? L’homme au 800.000 gaufres bien sûr.

Voici qui est prometteur, poursuivons.

“C’est difficile d’être dans la position de celui qui pointe les difficultés, renchérit Blandine. Devant l’incompréhension affichée de Roland, j’étais tentée de renoncer à agir.”

Bon, inutile d’enfoncer le clou de Madame “Non”. On n’est pas des sauvages après tout. Page 2.

“La peur d’entamer ce travail cache souvent une réelle appréhension de ce que l’on va découvrir”, analyse Maryse Pascaud, conseillère conjugale et familiale dans le Gers, qui assimile ce déni de la souffrance à une protection. “Certains préfèrent ne rien savoir, plutôt que d’avoir ensuite à se remettre en question ou prendre des décisions importantes”, regrette-t-elle

En cas de responsabilisation des entités fédérées, le Wallon pourrait en effet progressivement réaliser que sa manière de voter est problématique. Passons. Page 3.

Faute de réussir à convaincre son mari, Blandine s’est décidée à consulter en solo.

La note “Octopus”. Rien d’intéressant. Passons.

“J’ai parlé de mes entretiens à Roland, raconte Blandine. C’était suffisamment riche en questionnements et en retours de la part de cette conseillère conjugale pour qu’il s’y intéresse. Je crois qu’il a été touché que j’entreprenne ce travail et rassuré par ce que je lui en disais.” Au troisième entretien, Roland a accepté de la suivre “puisqu’elle y tenait tant !”

Nous y sommes. Le troisième entretien. En pleines négociations de 2010.

Si Yves a insisté auprès de sa compagne pour que tous les deux se fassent aider, c’était afin de renouer le dialogue : “Nous avions touché les limites de ce qu’il était possible de résoudre entre nous et il fallait passer la main.” Il a su trouver les mots pour en convaincre Sophie : “Je l’ai persuadée qu’il ne s’agissait pas d’un règlement de comptes mais, au contraire, de clarifier la situation pour pouvoir avancer. C’est finalement elle qui a trouvé la personne que nous avons consultée.”

(…)

Une sage décision, selon Maryse Pascaud, qui estime que “parfois le couple doit affronter le fait de se faire aider ou alors choisir de se ranger du côté de la séparation”. Toutefois, précise-t-elle, “notre rôle n’est pas de “réparer” à tout prix, mais d’aider les conjoints à comprendre les raisons à l’origine des difficultés du couple. Parfois il nous arrive aussi d’accompagner une séparation en soutenant la prise de décision.”

Bon, la coupe est pleine. Qu’attend notre Souverain pour charger Mireille Dumas d’une mission de “psychothérapeute”?

Elio ou Mireille | Elio ou Mireille (2) | À la recherche de Mireille: Suite

Dans les prochains jours, ce seront les commentateurs politiques, en comptant les points dans chacun des camps, et en départageant les gagnants et les perdants de chaque côté de la frontière linguistique, qui détermineront la suite à donner aux négociations.

Rien d’étonnant donc à ce que les poids-lourds de ces négociations “réservent” leur réponse.

Quel pitoyable théâtre.

Puissent-elles rester libres.

Je n’ai pas pensé à faire une belle image pour l’année qui commence,
alors j’en ai piqué une sur le web.

Je ne prends jamais de bonnes résolutions,
alors on verra si cette année sera fructueuse pour ce projet.

Je vous souhaite le meilleur pour 2011.

Merci de lire ce blog.

Comment savoir s’il neige?

Seules des méthodes empiriques peuvent nous conduire à une telle conclusion.

Le moyen le plus direct est probablement de nous connecter à Twitter et de suivre les tweets de Didier Reynders. Notre Ministre des Finances est un assidu de ce réseau social, et parmi ses nombreux tweets, ceux qui nous intéressent en l’occurence sont les tweets hashtaggés #météo. Parfois, quand on a rien de bien fameux à raconter, il est de tradition en effet de causer météo (La présente chronique et celle qui la précédait en sont d’ailleurs des illustrations supplémentaires).

Meteo Reynders

Un autre moyen est d’acquérir, si ce n’est déjà fait, une webcam et de prendre une photo de notre table de jardin toutes les 5 secondes. Si, à la fin de la journée, nous pouvons observer une modification sensible du paysage, nous pouvons en conclure qu’il neige, et nous pouvons donc sortir nos moufles.

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Enfin, nous pouvons également nous introduire dans notre véhicule, enclencher le contact, et vaquer le long de notre itinéraire habituel. Si, au bout d’une demi-heure, à fond en première vitesse et chauffage au maximum, nous ne voyons toujours rien à travers la vitre, c’est qu’il neige.

Pied au plancher, chauffage à fond: un bon moyen de détecter la présence de neige

Pourquoi savoir s’il neige?

D’après moi, c’est en effet la question essentielle. Pourquoi? Pourquoi savoir s’il neige?

L’une des réponses évidentes à cette question a été évoquée plus haut: nous voulons savoir s’il nous est nécessaire de porter des moufles au moment de franchir l’espace qui sépare la porte d’entrée de notre logis de la portière de notre véhicule.

Mais il existe d’autres bonnes raisons de vouloir connaître s’il va neiger, toutes meilleures les unes que les autres: Vais-je me traîner sur la route (Oui)? Ai-je bien fait de ne pas chausser ma voiture de pneus neige (Non – voir à ce sujet le post précédent: “À la Saint-Martin, changez vos boudins”)? Dois-je décider de postposer le lancement d’Ariane 5 et retarder ainsi la mise en orbite d’un satellite de la plus haute importance? Dois-je rentrer l’hélicoptère dans le garage et utiliser ma voiture pour me rendre sur mon lieu de travail? Dois-je préparer des sacs de couchage bien chauds au sein de mon église afin d’accueillir l’un des nombreux sans-abris de ma ville? Dois-je ne pas ordonner la sortie des 3^ème et 7^ème bataillons de chasses-neige, ainsi que ne pas épandre 40.000 gadzillions de décatonnes de chlorure de sodium sur les – et aux abords des voies carrossables? Ou pas? Et j’en passe, etc., etc., etc.

Toutes ces choses, en somme, sur lesquelles nous, citoyens lambdas, avons la capacité d’agir dès lors que nous avons acquis la conviction intime qu’il neige, et que ça risque bien de durer.

Comment agir face à la neige?

La première réaction naturelle face à la neige est une réaction de symbiose avec la nature: à la cristallisation des précipitations au sein des hautes couches de l’atmosphère, nous juxtaposons un profil de cristallisation face à la fluidité des grandes artères routières: nous conduisons comme des bouses, comme nous l’autorise le permis de conduire que nous avons obtenu en bonus avec notre Maxi Menu “Royal Cheese”. Autant que faire se peut, nous nous efforçons de rendre difficile, voire impossible, toute circulation routière digne de ce nom, par exemple en encombrant la bande de gauche de toute notre inaptitude à maîtriser un véhicule (la bande de droite étant totalement occupée, comme à l’habitude, par les camions).

En tant que responsable politique, une réaction face à la neige peut être de mettre tous les moyens en oeuvre afin d’assurer une viscosité maximum du réseau routier. Remercions en l’espèce Benoît Lutgen, futur Président des Humanistes Wallons, et actuel Ministre des Travaux Publics, de l’Agriculture, de la Ruralité, de la Nature, de la Forêt, et du Patrimoine (sic), pour son intervention efficace en ce domaine. L’on m’a rapporté que dans les couloirs du Parlement Wallon, on le surnomme désormais “Jules Metz” en hommage à feu notre Monsieur Météo National. Il paraîtrait même qu’à la friterie du coin, quand on lui demande “avec ou sans sel?” dans son paquet à 2€, il rétorque, tout farceur qu’il est, en soumettant l’incongru à un test salivaire (histoire de s’assurer que les fricadelles seront roussies en toute sécurité).

La Région Wallonne emploie les grands moyens pour assurer la fluidité du traffic sur nos routes par temps de neige

Si la neige vous incommode et que votre tempérament s’y prête, vous pouvez également être tenté de dénoncer l’hiver en utilisant le support de votre choix: journal télévisé de RTL, réseau social, blog, etc. Ci-après, un artiste de rue au tempérament révolutionnaire indique le fond de sa pensée sur un wagon de train.

Un blogueur des gares s'époumone sur un"Omnibus". Ouais, fuckons le winter, brother.

Le même train, peu auparavant, vu de l'intérieur. Même climat de révolte froide.

Pour les caractères plus accommodants, tels que ceux que j’affectionne en l’occurrence, il vous est loisible de vous adonner à des activités d’extérieur et de profiter de cette occasion (qui fut rare pendant de nombreuses années) d’observer les magnifiques paysages hivernaux qui nous sont offerts.

Conclusion

Voici qui clôt cet intéressant dossier sur la neige. Dans ce dossier, nous avons appris comment détecter la présence de neige, pourquoi il est si primordial de le savoir, et surtout, comme réagir face à ce phénomène naturel extrêmement rare, en particulier pendant la période de Noël. Nous voici à présent un peu plus cultivé que nous ne l’étions il y a quelques minutes. Merci, Monsieur Parallèle.

Quelques exemples: “S’il gèle à la St-Raymond, l’hiver est encore long “, ou “S’il pleut à la Ste-Clarisse, c’est souvent comme vache qui pisse“, ou encore “A la saint Thomas, cuis lessive, lave tes draps“.

Cette année, comme tous les ans, les fournisseurs de pneus sont au taquet avec l’arrivée des premières neiges. Cette année, comme tous les ans, j’ai à nouveau – de justesse, à une semaine près peut-être -, raté le coche. Donc, il va neiger, il va geler, et je suis à la fin de la très longue liste d’attente pour la commande et la pose de mes jeux de pneus pour l’hiver.

La seule solution afin d’y penser l’année prochaine: faire entrer dans les moeurs ce petit dicton, et le répéter à nos enfants lorsque nous en aurons:

À la Saint-Martin, changez vos boudins!

Anyway, in order to transcribe it for the web, I wanted to keep the original appearance of the text, using a regular font for the narrator’s comments, and a “hand script” font for the letter. So I decided to look at what’s available nowadays to apply a custom font to an ordinary HTML page in a portable, cross-browser way, without cheating or being annoyed with bitmap pictures like grids of PNG or whatever dirt.

And here is what I did.

Applying custom styles in WordPress

First, I needed to be able to apply custom CSS styles within my wordpress blog. I didn’t want this to be hard-coded in the WordPress theme I’m using (using Appearance > Editor for instance). I kinda wanted a cleaner way to do it, so I searched and I stumbled upon the “Enhancing CSS” WordPress plugin, which uses the internal rewrite WordPress engine in order to embed a custom style sheet you define in the admin WordPress interface.

If you want to do so, install the plugin at http://wordpress.org/extend/plugins/enhancing-css and go in the “Appearance Menu” > “Enhancing CSS” menu item, so you are able to edit your custom style sheet in a pretty cool editor. Here is the snippet of code I used for my “narrator” font (I called it the ‘story’ CSS style):

  p.story:first-letter {
    font-weight: bold;
  }
  p.story {
    font-family: 'trebuchet ms', arial, helvetica, sans-serif;
    padding-left: 20ex;
    text-align: right;
    font-size: 9pt !important;
    font-weight: normal;
    color: #F93;
    line-height: 150%;
}

To use this style within your posts, just declare a <p/> paragraph with a “story class” like this:

<p class="story">And here is my story</p>

Specifying a custom font in CSS

To specify a custom font, you need a few things. To begin with, you need the font! (we’ll see below where to find good fonts), available as different formats (TTF and OTF are probably the most widely known). Also, you need to know how to specify it within a CSS style, and finally you need to be sure it will be supported by different kind of browsers (namely, the ineffable Internet Explorer).

Finding and preparing the font

Downloading fonts

To find a bunch of good fonts for free, google around for “free fonts”, and download the one you love. I personally like to browse DaFont.com to find good fonts. Take care to the license though. Most fonts are free for non-commercial use as far as I can see, but you might want to (must in some cases) support the author with good money.

Prepare the font

As you will see below, you need to convert your font to different formats so it’s supported by all browsers. Particularly, Internet Explorer only supports the EOT proprietary format, so you need to find a converter.

I used the following online converter to prepare my font: http://www.fontsquirrel.com/fontface/generator

Click on the “Add font” button, and follow the instructions until you get a .zip file full of different formats (ttf, eot, svg, woff, and even sample CSS and HTML snippets).

Publish the font

Once you’ve got the font you like, you must make it available on the web, so you need to publish it at some place, let’s say at the /fonts path of your web site.

So get your FTP client and upload your font files (ttf, eot, svg and woff) on the web.

Use the font!

The @font-face CSS element

Now that the font is available on the web, you can embed it in your style sheet (just like we did at the beginning of this article) using the ‘@font-face’ CSS element, like follows:

@font-face {
  font-family: 'TenMillionFirefliesRegular';
  src: url('/fonts/ten_million_fireflies-webfont.eot');
  src: local('☺'), url('/fonts/ten_million_fireflies-webfont.woff') format('woff'), url('/fonts/ten_million_fireflies-webfont.ttf') format('truetype'), url('/fonts/vten_million_fireflies-webfont.svg#webfontwV3dmlwM') format('svg');
  font-weight: normal;
  font-style: normal;
}

This is really just like the CSS snippet you get from the fontsquirrel.com fontface generator. The explanation for this fuzzy syntax is Internet Explorer, of course, which will look at the first ‘src’ attribute and load the font as EOT format. Afterward, it will stumble upon the second ‘src’ attribute, beginning with local(‘☺’), which will make IE happy. Don’t forget it, or it won’t be happy.

Then, the other (clever) browsers will browse the intelligent ‘src’ syntax, within which you can specify any kind of font format, using a url(path) format(expected_format) syntax.

Well, just copy-paste it from fontsquirrel.com ‘s generated CSS snippet, it will do the trick :)

Use your font in a CSS style

Finally, use the font!

The CSS stylesheet using the font:

p.penmanship:first-letter {
  padding-left: 7ex;
}
p.penmanship {
  font-family: 'TenMillionFirefliesRegular', 'Chiller', 'Mistral', 'Script', script;
  text-align: justify;
}

Then, in the wordpress editor, use the HTML syntax, just like we did at the top of this article:

<p class="penmanship">Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Quisque laoreet, mauris at dapibus volutpat, lorem massa auctor eros, at faucibus nisi urna quis nisi. Ut id nunc sapien, sed feugiat erat. Integer et purus purus. Ut lacus justo, pharetra eget facilisis molestie, porta in lacus.</p>

Final advice

To be sure your article will be Ok under every browsers, one thing you can do is installing all these browsers and test by yourself, or you can go to the web site below and ask for some “screenshots” of your web page under different Browsers and Operating Systems.

http://www.browsershots.org

Just enter the URL of your web page, choose the browsers you want to test on, and wait for some time the screen shots to become available. Your request will be queued so you don’t get the screen shots immediately. Also, you’ll probably need to click on the “Expand” button if your request will last for more than half an hour.

Anyway, some browsers variants are currently failing because they are probably not quite maintained, but still, you’ll get some idea of the “cross-browser” support of your site.

Je décapsule une canette de Derby Pils, pour usage personnel: je suis seul comme un chien abandonné

Cité Ardente, mardi 6 mai 1997

Cher Gontrand,

Je suis en blocus.

C’est une situation que je ne souhaite pas à mon pire ennemi. Je ne la souhaite même pas à toi. Mais, patience, tôt ou tard, tu y passeras toi aussi. Toi et (presque) tous les autres d’ailleurs.

Je termine ma bière et jette la canette dans un coin de la pièce

Je suis dans mon kot. Je t’écris. J’écoute la « marche funèbre » de Chopin. Un magnum est posé en évidence sur ma table, à portée de main. Tu te demandes ce que je vais en faire, hein ? Non, ne dis rien, je sais que tu le sais. Je n’y peux rien, je n’y tiens plus.

Et pourquoi pas après tout?

Je change de disque. Je mets « mes chaussettes rouge et jaune à petits pois » de Dorothée

L’espace de quelques minutes, je me sens beaucoup mieux

Dehors, il pleut. J’observe les sans-abri, buvant leur dernière goutte de mauvais vin, avant de sombrer dans le caniveau pour cuver leur alcool.

Je me sers un Jack Coca.

Ah, Gontranche d’humour, toi, mon vieux blagueur, où es-tu en ce moment ? En français ? Tu as ton petit “Monsieur Gourdin” du matin, vieux fripon ?

Je change de support pour écrire. Je prends le premier magazine à portée de main

J’écris sur le sein gauche de Léa Martini, cette talentueuse actrice

Cela me donne l’excellente idée de me servir un martini

J’allume une cigarette

Pour ma part, j’ai décidé de commencer à fumer. Qui l’eût cru ? Moi, le fervent défenseur du poumon rose, je fume. Mais comment faire autrement dans cet enfer ? C’est la clope ou le gasoil de toutes façons. Ici, mon vieux, tu ouvres les tentures – si tu as la chance d’en avoir – et voici les oiseaux, alourdis par le poids du goudron, s’affalant sur le bitume urbain, pour finir écrasés par un camion Delhaize dans un macabre croustillement. Ouais. C’est comme ça que ça se passe ici. Il faut des burnes pour espérer survivre. Des burnes de béton. Et pas de plumes. Non, pas de plumes.

Par un réflexe poly-synaptique de défense photo-sternutatoire, je me jette sur un extincteur et m’asperge la tête. En effet, mes cheveux se sont embrasés à cause de ma cigarette

Je viens d’être victime d’une attaque au lance-flamme par ces salauds. Ils m’ont bien eu. Ouais. C’est comme ça que ça se passe ici. Un moment d’inattention et tu pars en fumée.

Je reprends l’extincteur et asperge ma santiag d’une bonne rasade. Ma cigarette, que j’avais jeté un peu vite, s’était échouée dedans

Je ne sens plus mon pied, brûlé au 3ème degré. La peau de mon visage est bleuâtre et toute craquelée, fait des bulles et crachotte une suspecte vapeur. Je n’avais pas remarqué que c’était un extincteur à neige carbonique

Les salauds. Ils m’ont bien eu.

Je jette nonchalamment l’extincteur par la fenêtre. Il tombe sur la tête d’une jeune mère de famille, qui meurt sur le coup

C’est un homme changé qui te parle en ce moment. Un dur, ouais. Pas une larve qui pleure comme une gonzesse parce qu’il a cramé sa godasse à 3000 balles.

J’essuie un sanglot à l’aide de mon T-shirt et me mouche bruyamment

Je me sers une tequila frappée, que je secoue fort pour me remonter le moral: BOUM BOUM BOUM!

[ ... ]

Je bois d’une traite une bouteille d’Evian

… j’avais confondu le tonic et la vodka

A l’instant où je t’écris ces quelques lignes, j’ai échappé de peu à une vile tentative d’empoisonnement. Je peux te dire que ces salauds ont bien failli m’avoir.

Ouais. C’est comme ça que ça se passe ici, mon pote, mon frère. Ouais. J’ai eu 17 ans il y a un peu plus d’un an, et j’ai l’impression d’être un vétéran de la guerre du Viêt-nam. Mes lunettes en tombent d’épuisement. Elles deviennent intolérantes aux équations, aux théorèmes. Cela m’empêche d’étudier correctement car je ne distingue plus qu’une fraction infinitésimale de mes cours.

Je me gratte les parties intimes

Mais je cause, je cause. Comment vas-tu, toi et ta classe ? Remis de leur voyage ? Les filles ne regrettent pas trop leurs mâles Espagnols ? Remets-leur une grosse bèze de ma part… C’est moi qui leur ai fait découvrir l’amour, tu le savais ? Toutes les 57. Toutes se souviennent de moi. Sauf Gérard, qui m’a oublié depuis son opération chirurgicale… Ouais, c’était un joli brin de fille.

Je soupire en dévisageant Léa Martini

C’était le temps de l’insouciance, de l’air pur, de l’eau minérale. C’était le bon temps. Mon ami, mon bouchon. Le bon vieux temps où je conversais, des heures durant, dans la table du laboratoire de chimie avec Josette.

Je refrène un nouveau sanglot et me sers une bonne lampée de pekêt, que j’avale aussitôt

Je lance deux dés et obtiens 7. Pas de bol. Pour ma pénitence, je me sers donc un verre d’Amaretto. Celui-ci tente de s’échapper, en vain. Je vide ce traître d’une traite

[ … ]

Léa Martini me regarde. Elle me sussure : « sers-toi donc un verre de bourbon »

Suivant ce bon conseil, mais n’appréciant pas de me faire commander par une gonzesse, nue de surcroît, je décide d’avaler la bouteille entière.

Une légère céphalée, subtile mais bien présente, fait son apparition

Ah, si tu savais comme ils sont cruels ici. Les enfants du propriétaire me réveillent tous les jours à 8 heures précise – du matin -, jusque 8h30, où je peux enfin prendre un repos réparateur jusque 12h30, heure à laquelle les braillards en remettent une bonne couche. Alors, je suis obligé de m’extraire de ma paillasse. Parfois, je suis forcé d’aller au charbon, transporté dans ce qu’ils appellent un « Bus 48 ». Les chargés de cours sont tous des sadiques qui nous enferment des heures entières dans des grands camps de travail, appelés « amphithéâtres », où ils procèdent à moult lavages de cerveau collectifs. J’en ressens constamment les effets secondaires. D’ailleurs, à l’instant par exemple, je… je…

Je titube vers l’évier, où je dégobille une salve

Je tousse, je me sens déjà mort. Je me dis : « mords sur ta chique. Tu ne peux pas crever ici. »

« Tu crèveras plus tard », me surprends-je à rêver, « mais seulement après avoir vécu une belle vie de consultant et après avoir contracté un très grand nombre de dettes de diverses natures, notamment immobilières »

De retour de la buanderie, je rampe comme une anguille, sans me faire voir, vers le centre de la pièce dépouillée dans laquelle je vis depuis maintenant 8 mois

En passant, je salue Rodolphe, mon éléphant rose domestique

Sacré Rodolphe, toujours en train de déconner

Au fait, t’ai-je déjà narré mon nouveau super-pouvoir? Je suis maintenant capable de me téléporter directement depuis mon évier jusqu’à la buanderie. Mais je m’égare. Et donc, les amphithéâtres. Ah, les salauds, les fumiers. Comment peut-on en arriver là ? Jusqu’où ira la cruauté humaine ?

Je prends un Dispril 500 avec de l’eau

Je suis contraint de me droguer pour tenter d’atténuer les souffrances qu’ils me font subir… Ah, mon vieux, tu ne peux pas savoir. C’est comme ça que ça se passe ici.

Au fait, pourrais-tu demander à la “crevette” de venir faire la vaisselle au kot ? Merci mon vieux, je savais que je pouvais compter sur toi. Il ne faut pas qu’elle oublie de voler du produit vaisselle en venant, le mien n’est plus tout neuf, il s’est cristallisé au fond de l’armoire de la cuisine. Eh oui. Tout part en couille ici, mon confident, mon frangin.

Mes yeux s’évadent et finissent par se poser tous les deux distraitement sur le magnum

Ouais, mon vieux Gontrand. C’est comme ça que ça se passe ici. Pas de lave-vaisselle, pas de lave-linge. Je suis obligé de manger avec les doigts, de porter les mêmes éternelles chaussettes, et le même éternel slip. Ici, l’eau est chlorée et calcareuse. Mais attention… je ne me plains pas. Moi, au moins j’ai l’eau chaude. Enfin… tiède. Mes camarades n’ont pas cette chance et doivent se laver avec leur urine.

Je me sers une AquaVelva light

Du point de vue alimentaire, j’en suis réduit à boire du light. Si tu savais. Les rats que je mange sont tellement gras et bien nourris que je prends du poids. J’ai pris 20 Kg depuis que j’ai quitté l’Ardenne natale. J’en pèse maintenant 45. Qui l’eût cru ? Je suis devenu obèse. Le syndrome des villes et des bidonvilles.

J’aperçois un reste d’herbe entre deux planches. J’en profite, au moyen d’une photocopie de note de cours – Economie Politique je crois-, pour me rouler un joint que je plante immédiatement dans mon bras

L’opération n’a pas l’effet escompté, alors je décide de l’allumer

Une bouffée de compassion me tenaille soudainement les tripes

Reste où tu es, mon Gontrand ! Ne les passe pas, leurs sales examens. Ce n’est qu’un pas de plus vers le CPAS !

Tous des rats, crois-moi.

Mais je cause, je cause. Et je t’ennuies. Si, si, ne nies pas. Je le vois dans tes yeux.

je me penche et je regarde plus attentivement

Ah, la, la, mon Gontrand. Tu t’es drogué, tu me déçois beaucoup. Qu’est-ce que tu fous ici d’ailleurs? Enfin peu importe. Les hommes sont des insectes, des larves d’insectes. Vous êtes tous misérables, je suis le seul à relever le niveau.

Je scrute l’orifice de mon magnum à travers la fumée. Dans une impulsion subite, je décide d’en finir et le saisis

Une violente explosion survient et tétanise Rodolphe. Mon crâne est violemment projeté en arrière

« POPS ! »

Je me sers un petit verre de cet excellent champagne et me dirige vers la salle de bains

Je prends l’alcool à 90° dans la pharmacie et en applique sur mon œil gauche, qui a amorti la chute du bouchon de liège, et j’en applique également un peu dans mon gosier. Je mords le tranchant de la porte en attendant que le désinfectant fasse son effet

Les salauds, les salauds. Ils m’ont bien eu. Un gant de boxe téléguidé. Encore un piège vicieux dans lequel je suis tombé comme un bleu. Je n’en peux plus.

Reste où tu es, mon Gontrand.

Reste où tu es.

Je saisis le premier volume de mon cours d’Analyse Mathématique, et dans un effort surhumain, le projette dans les airs avec rage afin qu’il atterrisse violemment sur mon crâne

Je n’ai même pas eu le temps de ressentir l’apparition d’une hernie discale suite à cette manœuvre

R.I.P. 18/09/79 – 06/05/97